自从和他一起 无可否认，我真的觉得很甜蜜
我就像个小公主似的
被他呵护在手掌心
他真的对我很不错
不管我是否做错
他都会自认那是他的错
每当有什么好的
他都会很想与我一起分享
他是个体贴的男友
但却是个不懂浪漫的人
可是
每当一想到他和她的过去
我就会有想和他分手的念头
她永远是我心中的一个刺
每当想到她
我就会觉得
我和他的开始是否是个错
而且
觉得与他的开始
我就好想依赖他
什么都不想用脑袋去想
但他真的能被我依赖吗
觉得自己开始变软弱了
真不喜欢如此的自己
我真的觉得自己失去了该前往的目标
我真的很担心
自己会越陷越深
深到难以自拔
我最怕自己会变到如此
那是个不理智的行为
我到底要的是什么????
2月26日晚上
你知道我和他在一起后
你突然msn我说
恭喜我终于和他在一起
我不敢复你
因为我不懂自己该写些什么好
对于你
我的确有感到害怕的感觉
第一次
见面时你就很主动的show给我看
他曾msn给你的情歌歌词
那刻我觉得你好像在示威
故意让我知道他是喜欢你
第二次
你主动找我聊
你说你知道我已经等他两年
还一直游说我接受他
而你却一直对他没感觉
但那时还保持自己原则的我
没有接受他
因为我曾说过
只要我喜欢的男生或喜欢我的男生
曾经喜欢我认识的朋友
我都不会接受
因为会觉得自己是第三者
第三次
你主动msn我
关心我的考试如何
在这么久以来
我们彼此都很少联络
其实我知道
你不过只是想要我知道
你和他终于一起
其实我是真心祝福你们
因为觉得你们拖了六年
现在终于一起了
是件很难得可贵的事
虽然我心里有点被他伤了的感觉
但之后
对他的感觉突然全消失了
有种感到很轻松
我不必再思考
是否该和他在一起
在你和他一起的期间
我真的只是把他当成
我的好朋友
一直以来
我都很少有谈得来的男性朋友
因为我真的不懂要如何和男生相处
之后
我觉得把他作为我哥哥也不错
我真的超想可以有个哥哥
可以保护我
但之后
我发现自己对他感觉好像有点不妥
所以我马上做了决定
不可再和他有任何联系
那天和他的相处
我把当作是个美好的结束
而你却认定我们俩做了背叛你的事
决定要和他分手
那刻知道后
我的心感到万分的内疚
我做错了
我不该在facebook写一些
让你误会的留言
我想尽我所能补偿
自己所闯的祸
但你不领情
还说了一些难以入耳的话
我没反驳
因为我只想解释
我真的没做出任何不该做的事
直到我死
我也可以很肯定说
我没有做错
我只是在心灵上出轨而已
但为了不让你再猜疑
我只好骗你说
我对他没感觉
其实那一刻我真的不懂
自己对他的感觉是如何
我并不是要当什么好人
我只是不想你们因一些误会而分开
在你和他正式分手后的一个月
我们在一起了
其实我也犹疑了很久是否该和他一起
这段感情并不能像其他情侣一样
那么光明正大公开
和他一起出街
我会担心是否会遇见你
如果真的遇见了
我该给什么反应了
结果
我不懂你是如何得知
我和他在一起
你却很不理智的做出了
伤害我的事
你偷进他的facebook account
然后copy我所写给他的message
还post上你的profile
当我看见时
我真的崩溃了
你怎么可以这样对我
我并没有做出什么伤天害理的事
你在报复我们
还把我写给你的信
Post上facebook
你所有的朋友
很不留情的写了
很多不堪入眼的留言
在与你的三次接触
我就知道你是个不简单的女生
刚开始我还认为
你只不过是个坦率的女生
但没想到你却恐怖到如此
虽然我们只是泛泛之交
但你需要做出如此绝情吗
你实在太恐怖了
为何上天要我遇见你呢
我真的承受不了
你太过分了
我到底做错什么
你要如此对我
一直以来
我都知道自己并不是一个很受欢迎的人
样貌，学历，背景，交际…
我都比别人差
在朋友眼中的我
是个情绪化的人
但，如果换作是其人表现出不满
她们会形容她为直爽的人
为何对我就是那么不公平呢
有时真心的付出
换来的只是伤心
可能我要求的太多了
所以慢慢地
我开始说服自己
别再有期望
期望只会带来失望
但我的心房的锁
却一次次的为你而开
而你却一次次的伤了它
我就是酱容易付出自己的真心
但没有人感受到
在你们眼中
我只不过是一个
可有可无的朋友
我并没有什么优点可让你们觉得
拥有我这个朋友真好
算了吧！
我会警惕自己
要好好锁住心房
绝不可随便让人闯进
其实一直以来
我都不确定自己对你的感觉是属于那种程度
朋友们都说我是爱你的
爱…这个字对我来说太负担了
我一旦爱你
我就会用尽所有的力量去爱
但怕失去理智的我
选择了被爱
只有如此
我才能保持清醒
可能我太了解自己了
失去理智的我就会做出一些傻事
但
随着时间的流逝
我对你的感觉越来越强烈
我会一直想念你
期待与你的见面
喜欢被你呵护的感觉
你生病了
我会希望你能在我身边
酱我就可照顾你
这些感觉的增加是因为
我把自己交托给你而增加吗
我不懂
其实心里最低处
还是一丝丝的后悔
是因为时间过得太慢
还是我们发展的太快
突然好怀念
在雨天里
我们俩撑着一把雨伞
我紧紧的挽着你的手
觉得好温暖哦
那感觉一直在我心中
傻瓜写的：
“当我遇上你”
我的世界开始“发热发亮”
是你“light up my life”
“一切只因为有你”
我很开心有这“福气”
和你在一起
“一天一点恋爱”
一夜一点思念
成为了“爱你是我一生中的理想”
“明天以后”就算“世界末日”
我永远“继续爱你”
“对你永不放弃”
在和他相处的日子里
我真的感觉不到他有多喜欢我
我的脑海里会一直会浮现
那晚他哭得很伤心的
对着我说
“我爱她比较多”
我真的无法忘记那种他对她的爱
而我对他感觉好像
不是我想象中的深
可能我在压抑着对这份感情的感觉吧
我真的很怕自己一旦太投入
会无法抽离
会迷失原来的我
有时觉得真的很矛盾
一方面会希望
他对我只是有感觉
而不是真真的爱
就算到最后我伤害了他
他也不会感觉到很痛
一方面会希望
他能很爱很爱我
他的心永远只有我
可能
他的外在条件令我有顾虑吧
我知道我不应该有如此想法
但
我必须顾虑到家人对他的看法
对于这段感情
我真的无法想象将来
感觉自己与他会有分离的一天
一直很期待我的恋爱
但没想到我和他的开始
是在一个复杂的情况下开始
我被误认为是第三者
这算是我此生的耻辱
2月24日
我和他开始了
其实一直犹豫是否应该和他开始
期间有想过拒绝
但又怕自己会后悔，遗憾
最后，我接受了…
我还以为他会很浪漫的拿着束花对我说：
“你是否可以做我女朋友”
结果他只是很贴近我的脸说：
“做我女朋友”
刚开始我没答应
因那一刻我的心没被他感动到
之后他亲了我的脸
然后…我的初吻就酱被他夺走了
我以为自己心跳会像之前第一次他抱着我的腰
但我的心却非常平静的
有时回想起
是我对他的感觉不够深吗
那天的感觉只是一刹那
还是其他因素呢
我也不懂
我只知道如果这一次我拒绝了
这将会成为我心中的一个“遗憾”
我想与他开始
我想知道
我和他的故事结局会是如何
我不懂这是
幸福的开始
还是
痛苦的开始
无论怎样
我觉得现在的我
已有足够力量去承受
我不懂自己在做着什么的决定
一直以来我都以为自己可以很理智的处理
这一段不该开始的感情
但我被“感觉”打败了
我一直不停地反问自己
我是寂寞而而对你有感觉吗
我是不甘心而对你有感觉吗
我是不想有遗憾才想和你在一起吗
还是我在发挥天蝎座的本性
占欲性强
昨晚我们谈了很多
在谈话中
我发现你只是对我有感觉
而不是喜欢我
在我的爱情里
“感觉”和“喜欢”
是有很大分别的
“喜欢”是一个很强烈的感觉
因为你喜欢所以会很想和对方在一起
“感觉”只是一个很短暂的感觉
因为有感觉所以想试着和对方开始
虽然我心里很介意酱的开始
但我还是抛开了自己的原则
因为我很想知道和你的故事
会是一个怎样的结局
我不想这段纠缠不清的感觉
是我人生中的一个遗憾
所以
我很任性的做了决定
这一刻
我想和你在一起
我不懂我们对彼此的感觉会在那天消失
我也不懂那天我会发现自己是错的
无论结局是如何
我还是会做如此的决定
